تبليغاتX
Emil:kalantar_mahal31@yahoo.com

#FFFFFF
درویش خود کرده را تدبیر نیست
ضد حال
 
ضدحال يعنی وقتی يه قرار لطيف تو اينترنت داری وصل نشی
ضدحال يعنی وقتی منتظر فيلم مورد علاقت هستی برق بره
 
ضدحال يعنی بعد از کلی مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده همه سيمکارتا بياد جز مال تو

ضدحال يعنی روز تولدت دوست پسرت جلوی دوستات فقط يه شاخه گل بهت بده و تو هم جلو همه سوسک بشی

ضدحال يعنی دوست دخترتو بيرون با يه پسر ديگه ببينن

ضدحال يعنی يه جلسه سر کلاس نری فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه
 
ضدحال يعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن

ضدحال يعنی يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيری خاله مامانت فوت کنه

ضدحال يعنی قبض تلفن بياد 987979543456547979794654687 تومن...!!
ضدحال يعنی بعد از کلی مخ زدن تو اينترنت همينکه بيای به نتيجه برسی اشتراکت تموم بشه

ضدحال يعنی با.۹.۷۵ افتادن

ضد حال يعنی يه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گير کنه به صندلی پاره بشه

ضدحال يعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نياد

ضدحال يعنی شرطی بيدل بزنی امتيازت بشه ۲۵

ضدحال يعنی بعد اينکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه ۱۰

ضدحال يعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق

ضد حال يعنی بری عروسی خانمها و اقايون جدا باشن

 

ضدحال يعنی هیستوری رو پاک نکنی همه ايميلاتو داداشه فضولت بخونه

ضدحال يعنی نفر ۱1کنکور شدن

ضدحال يعنی کارگردان شدن حنا مخملباف

ضدحال يعنی کاندید شدن رفسنجانی برای انتخابات مجلس

ضدحال يعنی خواننده شدن میناوند

ضدحال یعنی حسنی امام جمعه ارومیه

ضدحال يعنی پژو آر- دی
 
 ضدحال يعنی فیلم ژاپنی

id caller ضدحال يعنی داشتن

ضدحال یعنی عشق یه طرفه
 
 ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه 92 مثل گل اس اس به پس پس 

ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد

ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن

ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن

ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن

ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه

ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خودکارت تموم بشه

ضدحال یعنی با دوست دخترت بری کافی شاپ دخترخالتو ببینی

ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه

 
ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی

ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی
 
ضد حال یعنی ایمیلای مارشال مدرن بعد از یه مدت نرسه دستت 
 
خوش باشید
فرهادذوالفقاری 
2 نوشته شده در  سه شنبه دهم آبان 1384ساعت 16:25  توسط فرهاد | 
زندگی زنان و مردان

 

 

 

 

خصوصيات آقا پسرها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی

سن ۱۴ سالگی: تازه توی اين سن ، هر رو از بر تشخيص ميدن !  اول بدبختی


سن ۱۵ سالگی: ياد می گيرن که توی خيابون به مردم نگاه کنن ! ... از قيافه ء خودشون بدشون مياد

 
سن ۱۶ سالگی: توی اين سن اصولا“ راه نميرن ، تکنو می زنن و تکنو را ميرن ! ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن! ... با راکت تنيس هم گيتار می زنن


سن ۱۷ سالگی: يه کمی مثلا آدم ميشن! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند می خونن! يادش به خير ، اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول می خوندن

 
سن ۱۸ سالگی: هر کی رو می بينن ، تا پس فردا عاشقش ميشن! ... آخ آخ! آهنگهای داريوش مثل چسب دوقلو بهشون می چسبه

 

سن ۱۹ سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! ... تيز ميشن ، ابی گوش ميدن

 
سن ۲۰ سالگی: از همه شون رو دست می خورن! ... ستار گوش ميدن که نفهمن چی شده

 
سن ۲۱ سالگی: زندگی رو چيزی غير از اين بچه بازيها می بينن! (مثلا عاقل ميشن

 

سن ۲۲ سالگی: نه! می فهمن که زندگی همش عشــــقه! ... دنبال يه آدم حسابی می گردن


سن ۲۳ سالگی: يکی رو پيدا می کنن! اما مرموز ميشن! ديدشون عوض ميشه

 
سن ۲۴ سالگی: نه! اون با يه نفر ديگه هم دوسته! اصلا“ لياقت عشق منو نداشت

 
سن ۲۵ سالگی: عشق سيخی چند؟!! ... طرف بايد باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نيست


سن ۲۶ سالگی: اين يکی ديگه همونيه که همه عمر می خواستم! ... افتخار ميدين غلامتون بشم؟

 
سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش


سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمی اومدم

 

خصوصيات دختر خانمها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی

سن ۱۴ سالگی: تا پارسال هر کی بهشون می گفت: چطوری؟ می گفتن: خوبم مرسی! حالا ميگن: مرسی خوبم


سن ۱۵ سالگی: هر کی بهشون بگه سلام ، ميگن: عليک سلام! ... نقاشيشون بهتر ميشه بتونه کاری و رنگ آميزی وغیره


سن ۱۶ سالگی: يعنی يه عاشق واقعين! ... فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن! ... شوخی هم ندارن


سن ۱۷ سالگی: نشستن و اشک می ريزن! ... بهشون بی وفايی شده! ... آخ آخ شعرهای سياوش قميشی مثل چسب دوقلو ميچسبه


سن ۱۸ سالگی: ديگه اصلا عشق بی عشق! ... توی خيابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن


سن ۱۹ سالگی: از بی توجهی يه نفر رنج می برن! ... فکر می کنن اون يه آدم به تمام معناست


سن ۲۰ سالگی: نه ، نه! ... اون منو نمی خواست! ... آخرش منو يه کور و کچلی می گيره! می دونم

 
سن ۲۱ سالگی: فقط ۲۷-۲۸ سالگی قصد ازدواج دارن! فقط

 
سن ۲۲ سالگی: خوش تيپ باشه! پولدار باشه! تحصيلکرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! ... (آخ که چی نباشه!)


سن ۲۳ سالگی: همه ء خواستگارا رو رد می کنن


سن ۲۴ سالگی: زياد مهم نيست که چه ريختيه يا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چيزی که نرسيديم برسونه


سن ۲۵ سالگی: اااااااه! پس چرا ديگه هيچکی نمياد؟! ... هر کی می خواد باشه ، باشه


سن ۲۶ سالگی: يه نفر مياد! ... همين خوبه! ... بــــــــــله


سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش


سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نمی اومدی

-------------------------------------------------------------------------------------------- سلام خوبین؟ اینم از خلاصه زندگی زنان
امیدوارم کسی بر نخوره
 

خلاصه زندگي زنان در ....... خط

 

در اين دنيا يك سري موجوداتي وجود دارند كه حكمت خلقتشونو فقط خدا مي دونه.

هرچي دانشمنده ، فيلسوفه ، خداشناسه روي اين خلقت زور زدند فكر كردند كه چي شد كه خدا يه همچين موجودي آفريد به هيچ نتيجه اي نرسيدند. اين موجود جنس مونثه كه امروز مي خوام از كودكي تا بزرگساليشون را براتون بگم.

 

تا وقتي كه بچه اند با هر نه نه قمري بازي مي كنند. يه كم كه بزرگ ميشند و ميرند مدرسه تازه ياد مي گيرند كه با غريبه ها حرف نزنند يه كم كه بزرگتر ميشند (حدود سن 13 تا 15 سال) تا يه پسر بهشون متلك مي پرونه، خودشونو ميگيرند و فكر مي كنند كه خيلي خوشگلند حالا نمي دونه كه پسرها براي جور كردن پايه خنده به اونا متلك مي پرونند.

بعد كه با يكي دوست شدند فوري ظرف نيم ساعت عاشق ميشند البته از عشق هيچي نمي دونند و حاليشون نيست و آگاهي اونا از عشق در حد ديدن چندتا فيلم هندي و سريالهاي آبگوشتي صدا و سيماست كه بيننده هاشون فقط خوداشونند.

وقتي ميرند دبيرستان كم كم مدت ايستادن جلوي آينه افزايش چشمگيري پيدا ميكنه و دست به آرايش مي برند البته در حد مجاز يعني هنوز نمي تونند زير ابرو و سبيلاشونو بردارند. تا پايان دبيرستان هم درصد بتونه (كرم و پنكك و سفيد كننده و اينجور چيزا) روي صورت بالا ميره. همش جلوي آينه مي ايستند و با مداد چشماشونو هي از طرفين ادامه ميدند تا بلكه درشت به نظر بياد. تو اين دوره خيلي خوش بينند چون فكر ميكنند كه خوش هيكل و خوشگل هستند. اگر پسري ازشون ساعت بپرسه جواب كه نميگيره هيچ چندتا فحشم ميشنوه.

 

بعد از دبيرستان يه عده ميرن دانشگاه كه فعلا با با اونا كاري ندارم يه عده هم هستند كه ازدواج مي كنند و يه عده ديگه هم كه معمولا از قشر بدتركيب هستند بدون شوهر مي مونند كه اصطلاحا بايد انداختشون تو خمره و باهاشون ترشي درست كرد. هركي مي پرسه چرا ازدواج نمي كني ميگه مي خوام درس بخونم بگذريم كه معدل ديپلمش 9/54.

 

اونايي هم كه ازدواج ميكنند واقعا آرزوي صبر و بردباري و شكيبايي براي شوهراشون داريم.

 

وقتي به سن 30 سال ميرسند ديگه سن بالا تر نميره همونجا درجا ميزنه.

 

وقتي به 40 سال ميرسند وارد پست وزارت جنگ خانواده ميشند و خونه را به پادگان تبديل ميكنند و با سلاح نق و نوق رو مخ شوهراشون مانور ميدند و رژه مرند. بعضي وقتا هم با هم يه جا جمع ميشند و همينطور كه سبزي پاك ميكنند يك جلسه بزرگ غيبت (ديدي شمسي خانوم چي كار كرد و....) و شايعه سازي (فلان بازيگر چهارتا زن داره و....) و يك كلاغ چهل كلاغ (تصادف ديروز ده تا كشته داده و رانندشو  امروز اعدامش كردند و....) و از هر دري حرف ميزنند. سن كه از 50 رفت بالا .... ؟؟؟؟؟

 

2 نوشته شده در  پنجشنبه پنجم آبان 1384ساعت 19:18  توسط فرهاد | 
 

روشهای خود کشی در تابستان

           

سلام .خوبین؟ نیاز به فکر کردن برای جواب دادن نیست ..می دونیم با این گرمای 50 درجه هر موجود زنده ای هم که باشه قات می زنه .حداقلش دیگه مورچه های بیچاره برشته میشن و ما ادما که خیر سرمون خیلی سریم اب پز می شیم .حالا یا این وضع ما می خواهیم یکی از رایج ترین راه های خود کشی را به شما یاد بدیم.

که البته این راه فقط در تابستان کاربرد دارد و در زمانهای دیگر کاملا بلا استفاده بید*

 

برای اقا پسرها :

 

1- مالیدن 2 کیلو و 250 گرم ( دقت داشته باشید حتما باید 250 گرم باشد که کار خوب در بیاد و مثل کیک تخم  مرغی پف نکند ) ژل حالا از هر نوعی فقط ترجیحا خارجی باشد که برو بچز سر کوچه و باشگاه و اموزشگاه و ... سوسک بشن اونم از نوع بالدار .مو هامون رو هم از پشت به صورت 40 گیس ببافیم که بگیم ما هم اخر مو بیدیم *.

 

2- اویزان کردن یه گردنبند 500 کیلویی یا 2 گردنبند 250 کیلویی که حالا می تونه با انواع و اقسام شکل هیولاها و موجودات فضایی ( مریخی و ...) با شد . با زنجیر مخصوص و خیلی کلفت (از همان زنجیر هایی که توی پارکه بهش تاب وصل می کنند و بچه ها وقتی روش سوار می شن قند توی دلشان تبلور می کند .)

 

3- پوشیدن یه بلیز یقه بلند از زیر و یه تی شرت یقه گرد تنگ از روش که هیکل میکل چشم همه ی حسود ها را بترکونه . توضیح : (در این روش شما باید یه پنکه یا یه کولر گازی (ترجیحا گازی باشد برای سرمای بیشتر ) به خودتان وصل کنید .البته به صورت نا محسوس که از زیر این لباس زیبا خنک شوید ) در ضمن همواره به یاد این ضرب المثل زیبا هم باشید :کلاس گذاشتن مهمتراز مردن بید.*

 

4-پوشیدن شلوار جین دارای خنک کننده طبیعی در سر زانوها که با همین تیغ های ساده هم میتوان این خنک کننده های ساده را ابداع کرد .و بستن انواع و اقسام زنجیر به سر و ته ان که وقتی راه می رویم عین بز زنگوله پا صدا بدهیم .

 

5-پوشیدن کتونی های های تاپ* اونم تو این گرمای 50 درجه و بستن بند ان تا سر زانو که بگیم ما خیلی مرتبیم و نمی خواهیم بند کفشامون عین این بچه شلخته ها رو زمین بکشد .

 

6-نحوه ی راه رفتن : تنها کاری که باید بکنید این است که بنشینید و یه خورده کارتون شرک ببینید (حالا فرقی نداره 1 یا 2 ) فقط تمام سعی تان را بکنید که همین طوری راه بروید.

نتیجه: با این وضع حتما در اینده بخت و اقبال باندی خواهید داشت و همسری همچون فیونا (از جنس خودتان )گیرتان می اید و به پای هم پیر میشوید انشاالا...

 

برای دختر خانمها :

 

توضیح :به دلیل مسایل امنیتی بنده قسمت دختر خانمها را کمتر می نویسم (چون دیگه بالاخره هم جنسیم و نمیتونیم زیراب بزنیم).

 

1- پوشیدن یه کتونی های تاپ برای کم کردن روی پسرها با جوراب 7 رنگ ساق بلند و پوشیدن شلوار جین باز هم برای کم کردن روی پسرها با این تفاوت که این بار ازپایین یعنی نواحی ساق پا دارای خنک کننده است .

(2 لا تا بزنی )برات مثل کولر گازی {....}* کار می کنه.

 

2-پوشیدن  مانتوهایی که به شکل سارافون باشد . از همان هایی که وقتی 3 یا 4 ساله بودیم توی مهد کودک تنمون می کردند .

 

3- گذاشتن شال کنفی* (حتما کنفی باشد که حسابی اب پز شویم) ان هم به

صورت پیچیده دور گردن

.

4- گذاشتن عینک افتابی با قطر 10 سانتی متر روی سر به طوری که رفلکس* نور افتاب چشم طرف مقابل را کور کند .(بد نیست بعدش یادمان بیفتد که عینک افتابی برای روی چشم مبارک است ).

 

توضیحات:

 

1-بید: است

2-بیدیم:هستیم

3-های تاپ: همون ساق دار خودمون

4-{....}: نام شرکت تولی کننده ی کولر

5- کنفی: نوعی پارچه که مانند گونی برنج میماند

6- رفلکس:بازتاب

 

منتظر راههای بعدی باشید...

کامت یادتون نره؟

2 نوشته شده در  پنجشنبه پنجم آبان 1384ساعت 18:52  توسط فرهاد | 
روش مقابله با magic ps
سلام به همه اميدوارم توپ توپ باشين
  به من اين پيشنهاد رو دادن و من هم چون براي ايشون احترام خاصي قايلم پيشنهادشون رو رد نكردم. اميدوارم مطالبم به دردتون بخوره
اولين چيزي رو كه ميخام بهتون ياد بدم روش مقابله با دزديده شدن پسوردتونه كه همه از اين موضوع وحشت دارند چون ميترسن پتشون روي آب ريخته شه . به هر حال اگه شما كارهايي كه دز زير اشاره خواهم كرد رو انجام بديد با مشكلي مواجه نميشيد
روش مقابله با 
Magic Ps
 (دزدیده شدن پسورد یاهو)
 
خب حالا كه اين روزها بحث تروجان ايراني داغ هست و همه كاربر ها از دزديده شدن پسورد های ايدی خود در هراس می باشند، در اين جا روش مبارزه و جلوگيری از كار اين برنامه آموزش می دهم

ابتدا از منوی 
Start
RUN گزینه 
 را انتخاب می كنيم

:
سپس تايپ كنيد
Regedit
 
 بعد از باز شدن پنجره 
Registry Editor
به زير شاخه های زير برويد

HKEY_CURRENT_USER SoftwareMicrosoft

WindowsCurrentVersion un

و همچنين به كليد

HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWARE

MicrosoftWindowsCurrentVersionRun


خب حالا بايد داخل اين دو كليد در ريجستری به دنبال متغيير 
SVCHOST
  بگرديد و اگر وجود داشت آن را پاك كنيد و يك بار سيستم خود را راه اندازی مجدد كنيد

اميدوارم اين روش به دردتون خورده باشه هرچند كه الان كمتر كسي توسط اين برنامه هك ميشه اما بازم ممكنه كه كسي باشه كه با اين برنامه آشنايي نداشته باشه.

نظر انتقاد پيشنهاد ويروس تروجان يا هر چيزه ديگه اي داشتين ميل من آماده ي دريافت اونه
2 نوشته شده در  دوشنبه دوم آبان 1384ساعت 16:26  توسط فرهاد | 
 
صفحه نخست
پست الکترونیک
آرشیو
درباره وبلاگ
سلام من فرهاد ذوالفقاری هستم اهل کرمانشاه و این وبلاگم تقدیم می کنم به عاشقایه دل سوخته و امیدوارم تو زندگی هیچ وقت شکست روحی نخورین((عشق ایستادن و خیس شدن زیر باران نیست.عشق اینست که برای دیگری چتر شوی و دیگری هرگز نداند چرا خیس نشده))زندگی را دوست دارم با تمام بد بیاریش/عشق رادوست دارم با تمام بیقراریش/میخوام اشکمو بفهمم وقتی از چشمام می ریزه / تنهای گرچه کشندس واسه من خیلی عزیز/ تو کتابا نوشته عاشق خیلی تنهاس, خیلی خستس/جای بارون بهاری رویه چترای شکستس/اما من می گم یه عاشق همیشه دنیا رو داره/گرچه من ندارم /همه .چترارو باید بست وقتی
آسمون می باره/نون عشق می خورم منت نونوارو ندارم/ سینه سوختیه عاشقم با کسی دوا ندارم/ تو این دنیاکه گرگ و برگی تو ذاتشه /من می خوام خودم باشم/ با کسی کاری ندارم/زنده بودن نمی خوام زندگی قاموس منه/فقط و فقط دو رنگی تنها کابوس منه/گرچه خاکم زیر پا اما غرورم آسمون/((مشکی رنگ عشقمه ترانه ققنوس منه)) ..........

نوشته های پیشین
اسفند 1385
مهر 1385
مرداد 1385
خرداد 1385
اردیبهشت 1385
فروردین 1385
اسفند 1384
بهمن 1384
دی 1384
آذر 1384
آبان 1384
مهر 1384
شهریور 1384
فروردین 1384
پیوندها
بزرگترین وب سایت کرمانشاه
  ماوي ديله ايلم اوز له ميندي يم
  کلیک کن می بینی
  دیجیتال( کیوان)
  جیگرتو
  عشق سوختیه (امیر)
  (هک)
  محبت که گناه نست (حمید عزیز)
  عشقوزندگی...غم وشادی...تلخی وشیرینی
  توپپپپپپپپپپ موزیک
  پروانه ات خواهم ماند
  این هم روایتی است (آلکس)
  کسی که مثل هچ کس نیست
  بغض خاموش
 
 

 RSS

POWERED BY
BLOGFA.COM

طراح قالب
فرهاد ذوالفقاری